CIVIL13

小年。不知道是开心还是不开心。爸爸说了好多心里话，家里好久没有这么多人了。他喝酒喝的难受，不好意思了。叔叔，不好意思了

看了一遍这里的字 有些还能记得当时的场景 有些已经空白，幸好这里真的很清静，没有人看，不然又会有人说看到的都是不开心。是，不开心了我才会想到写日志这码事儿。没人能明白在回顾之后，我看到的都是爱。

我在安娘哈塞呦你在股特那喝特，我们都在学语言，目的地却相隔那么远。每次听说你那么认真地在念在背，我心里真的很复杂，要鼓励要支持要你好，可我也是自私的。我也要其他的。没办法，这样的心情跟谁都没法说。顺其自然，还能怎么样。

不得不承认，我开始有些嫉妒初恋及热恋中的人们，当然我从来不喜欢整天腻在一起，但至少你表现的不是我希望的，我害怕时间会让热情消失，一年也好十年也罢，这是很恐怖的事。现在心情很不好，还有差不多24小时就到2010了，我的新年愿望有好多，等到给我时间去默念的时候可能一个都说不出。每一个对我来说都那么重要。刚看到狮子座的心是火做得，谁跟狮子恋爱都逃不出。我现在就在用自己的火去烧好多东西，希望最后会有凤凰而不是灰烬。

前一天接到通知兴奋的给家里消息然后小心翼翼地告诉你，希望你能因为我开心也同样开心，但我知道你会更加心烦，更加急切，好多事都没那么容易变得平衡，头、牙和肚子一大早就来找麻烦，除了吞个药片再没什么我能做的了，接下来的日子我大概能想象出来，希望、如果、最好是。

无疑这是个BADAY，我从里到外黑给大家看，反正不会喜庆的起来，异常平静，不想说话不想骂人，但谁都知道我心情不好。

突然想起刚开始的时候和你在草坪上聊天，那时候刚刚能隐约看到你心里的自己，到现在我自认为了解你，看蜗居，看到的是欲望

空，真的挺空的。后悔跟你说，应该让你放心的。当她们看见我的反常结果说我是离不开你了的时候，我害怕了

有种被控制的感觉，没了，都没了，很好

趁着热宝还没热，我来换食材写日记，行了，自己知道就好了，有什么好写的，累，睡觉

挥之不去，我想你还挺中意，但你不知道我多想甩开

我的设计你可以无所谓，我的下午你可以忽略，我的情绪你可以看不清，我的尴尬你可以当做任性，除此以外还能怎样

我想说的 我就是一重色轻友的傻B 逛街不去想和你自习 最后落了个什么结果 肏 我真希望食堂再空点儿 让你洪亮的回音能让我清楚地再听几次 对 这字儿真他妈难看 但是你说的真他妈好听

很好的一天，拒绝比亚迪，吃饭，看书，聊天，喝奇怪的可乐巧克力奶油，能跟你在一起这样一整天其实是很奢侈的，我要开始看广告狂人，开始学传统文化，开始熟悉各种软件，你要专注在汽车，你要翻新作品，你要考虑今后的种种，可怕的蝴蝶效应。

公交车上的那一刻是幸福也痛苦的，所以我什么都没说。这应该算是你第一次亲口说出你想我吧。昨晚的情绪到现在还散不开，睡梦中的两个电话，心脏不再想动多余的一下，让我平静些吧。我只知道感情还在就没问题，一切问题都不算是问题。希望你的自尊心和责任感能带给你的是动力而不是放手。夏琳爱的仅仅是陆涛，而不是一个怎样怎样拥有什么什么的陆涛，更不是怎样怎样拥有什么什么。

我又躲到这里开始跟自己说话，意外的是竟然有一条评论，看名字还怀疑是老王，结果不是。当看到自己作品的不完整，已经没有力气再去扔简历，我要搞策划不是因为做不好效果，可发现现在真的没什么效果。我要搞策划是我自以为还有点创意，可现在发现真的也只有那么点儿创意。潜力潜力，我害怕自己一辈子都在潜。其他人在害怕的时候需要什么？一个鼓励？一个拥抱？我需要你们做好各自的角色，朋友们请给我个拥抱，爸爸妈妈请你们鼓励我。老王，我需要你在你的角色上，给我些温暖。我常常在说温暖，我也知道大多数人不知道这温暖要怎样发散。反毛的...

大学四年的短是你来不及想象的，你会突然间意识到我竟然在找工作，我竟然要毕业了，而我也再一次强烈地感受到对广告的憧憬，我没什么资格说再报考一次大学我一定要选广告专业，我想知道现在该怎么学，我想考研都那么黑，我想出国又那么遥远，我在找工作，我在拒绝做作业，我在苦恼。

今天心跳有点加快，今天流血有点不多，今天对老婆有点不舍，今天呀有点不疼，今天你桌球有点打的太久

有些事明明已经落定在心里，却偏偏走去了另一个方向，有些事看起来并不那么清晰，却一直顽强地坚持着，不知道会不会有一天怀疑自己，但至少今天，我还坚强地站着，尽管碎片和眼泪已经和成稀泥，不是说说而已不是说说而已，当我说完话我要的不是你一句错了你一句改或者一句我爱你。我要的是我不再说第二次不再哭第二次。是的，哭的懦弱的，在你们眼里是不值钱的。但这是我最好的发泄方式，不关你们任何人的事，不打扰不掺和，我自己能听到破裂的声音，在每一次抿嘴每一次眨眼每一次皱眉的时候。

骂我吧骂我吧，除了骂我还有什么你能做到，我有病我有病，除了有病你还能看到什么

很高兴能像这样和你沟通，当最后不是以吵架和冷战作为结尾，你会发现还有其他方式能够解决问题，并且彼此了解和进步。

当一个人彻底的走了我能做的只有回忆比如爷爷你是第一个离开我的人 当一个人只是离开了我知道她还会回来还会再见情绪便开始疯狂的复杂起来 从今天开始我们要说多少句再见看着多少人离开直到也有人看着我们离开 从今天开始我们要看到多少不同的人不同的屋子不同的路口 交通灯还是会闪那三种颜色但下一秒发生什么谁也无法预料

还要谢谢海丽，其实有个变态打过来还不错，至少我还能发泄一下，我操你大爷，想玩儿自己玩儿去

我想知道到底有没有那么急，当我说我不太舒服，你什么都做不了除了给我些你不以为然的安慰，最后其实什么都没有，你看起来很急，走吧走吧，以前以后，走吧走吧

大家都还没睡，冬子的音箱还在传出奇妙的音效和难听的歌声，刚看了一些美国人关于轮回的研究，我上辈子一定像现在一样活的并不轰轰烈烈响彻天堂，如果说上帝给了他们一张回来的卡片那我们死后会得到什么呢，不管怎么说我一直相信孩子的话，不然这世界还有什么值得相信的，矫正牙齿不会瘦，我只需要信念

以前我笨到冒泡，很容易弄清楚的事也不去弄清楚，现在我还笨但是不冒泡了，我想我还是不清楚的好

关于玩笑关于责骂关于无数次的不经意，我们从中看到些什么，只有自己才知道哪盘是你的菜，这菜是否适合你的口味，这菜是否有益身心健康

当你频频看到背后的胡作非为还怎么去相信眼前的****

对，这就是我所谓的清净地方，不太喜庆的中秋，我还真不知道该说些什么，就先这样